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2. 某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
3. 快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了………
4. 杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
5. 一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包*”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
6. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
7. 今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！’
8. 王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你他妈妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。
9. 两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到：“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊：“我睡过你妈！” 另一个人说：“ 你喝醉了，爸，咱回家吧！”
10. 女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
11. 大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一窗口投马化腾一票，送10Q币……
12. 逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
13. 大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。
14. 潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
15. 一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
16. 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
17. “我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
18. 今天的核安全峰会有46个国家参加，加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟20秒：美国总统对他女儿说：“如今我们正进行一项史无前例的合作，目前有其他 46个国家参加。另外，波兰总统及夫人已经登船了。”
19. 一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”
20. “我是你的什么？ ”你是我的山西疫苗啊。。”原来我是毒药啊。”“这样，我就可以跟你死在一起了。
21. 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
22. 在二战的时候，一个钉子户不搬，导致军用机场没法建，受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说：我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害，如果拆了他的家，那我们为什么要打仗？
23. 原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片，现在已经改拍连续剧了。
24. 党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
25. 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖……”
26. “日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会
27. 老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包*日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
28. 说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
29. 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi.小明：-_-你拿倒了。
30. 去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
31. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域， 换你一生奇迹！
32. 话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声……
33. 波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上sb.
34. 强盗：& ldquo;抢劫，都他妈妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
35. 从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
36. 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！
37. 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗？”
38. 某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试：“人不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵！无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
39. 记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
40. 领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
41. “地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失，关键是40周后中国又将出现生育高峰！无脑的媒体啊～
42. “他妈妈的，读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
43. 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
44. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
45. 性别：男、爱好：女
46. 某地遇到棘手问题导致民怨沸腾，领导大呼：“快放专家！”
47. 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
48. 亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。
49. 拉登：“我有两个消息要告诉你，一个好的，一个坏的，你要听哪个？”布什：“好的。” 拉登：“我要自首。” 布什：“好啊！欢迎你自首，那坏消息呢？” 拉登：“我开着飞机来自首。”
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