近亲不能结婚啊！

1.小夫妻刚斗过嘴，老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

评论：这老公太有才了，看来男人和女人吵架也不一定必输的。

2.某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。
上班后, 估摸着他已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费
老公回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
评论：估计老婆长得不怎么样，漂亮的话，倒贴也上啊。

3. 老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
评论：重点是你口臭，下次记得来点绿箭。

4.老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

评论：卖身也要笑啊，还是从了吧。

5. 老婆：臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
老公：朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆：看来今晚非杀回来不可!
老公：说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！
评论：不过那个人的名字可不一定是老婆的哦。

6.一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？”

评论:旅馆里丈夫身上的"香蕉"好吃,也不能当饭啊.


7.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来；
只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，
说：这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼！
评论:孩子他爸怀孕期间做爱的时候动作有点大

8.太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，
所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

评论：不怪老公，太久没用会很饥渴的。


9.有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵， 一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问：“大嫂感觉又如何？”
只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波叁折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了， 唉！真是一场春梦，一事无成！
评论：临门一脚被挡出，真是痛不欲生了


10.新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

评论：这个纯情男人，绝对是个雏啊！


11.一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”

评论：是看书看到口干舌燥呢，还是看新娘自慰看到口干舌燥啊，有待商讨。
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