1、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。
我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
2、3个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。
”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧！”
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”
她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看……喏，我给你拍蚊子呢！”
3、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
4、学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
5、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
6、一天逛小吃街；
发现一家卖蛋塔的店；
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试！
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
7、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！ ”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
9、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
10、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
11、朋友问我大学怎么规划？
其实有什么好规划，
学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；
没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
12、老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。
13、老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公：“哦。”
老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”
14、我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？