短篇笑话20则

1、“大师我做梦瘦了18斤。”
　　“梦和现实是反的。”
　　“所以我会胖18斤？”
　　“不，你会胖81斤。”

2、老王：“美国发明原子弹，为什么不趁机征服全世界?”
　　小明：“成功当上班长之后，为何不干掉全班同学？因为他不想写50份寒假作业。”

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
　　忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
　　就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
　　网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’”

5、女人的爆炸点简直莫名其妙！
　　比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁。
　　过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：“懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！”
　　……
　　过了一会儿，我又挨了一巴掌！

6、晚上有应酬，回家晚，老婆叫了闺蜜陪着。
　　等我回家时，就听卧室里闺蜜说：“猫妖，看法宝。”
　　老婆就喊：“狐狸精，放开我！”（估计老婆战败了。）
　　正好看到我回来了，她闺蜜下床就跑，老婆叫了句：“狐狸精，哪里跑，吃我老公一棒。”
　　然后她闺蜜居然真不跑了……

7、上课时就多说了一句话，下课被叫到政教处了，政教主任还指责我态度不好，说要和我妈谈谈。
　　天啊，我的暴脾气，但我还是心平气和地对他说：“这是我俩的事，要是非要喊家长的话，也可以把你妈喊来，我和她好好谈谈！”

8、周末，逛逛步行街，远远地看见一乞丐向我走来。
　　我厌恶地冲他摇摇手，大声说：“没钱啊！”
　　那人不高兴了：“小伙子啊，年纪轻轻的，不能老是摇手，要伸手去挣钱啊！”

9、我一哥们，每次捉米藏喜欢说，再别藏了，我已经看见你了。
　　有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们，谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。”连喊了几声。
　　这时从女厕出来一女的，就是一巴掌，“看见就看见了，你喊个没玩了。”
　　当时我们都在那儿笑。

10、有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。
　　有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”

11、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”
　　哭得喘不过气来，好累，让我歇会……

12、最讨厌和朋友吃饭上菜还不准动，要等他拍照后才能吃。
　　昨晚去吃火锅，我朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。
　　他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

13、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。
　　走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。
　　男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”
　　女孩：“你轻点，别勒坏了我肚子里的孩子，不然孩子他爸跟你没完。

14、一女子在回家的路上被一壮汉强奸，回家后坦白了并要和老公离婚。
　　老公也哭着说：“不要离开我，我不会嫌弃你的……”
　　女子痛哭着说道：“你不嫌弃我？但是我嫌弃你啊，特么今天才知道什么是真正的男人……”

15、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。
　　与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着……

16、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”
　　司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
　　气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
　　评论：拦火车不同于出租。要站中间微笑招手。

17、刚才去网吧看片，看了一会突然感觉后面有人盯着我，回头一看，几个小学生在我后面。
　　我当时想，反正还有几分钟看就看呗，结果过了半小时，还没下机，我一差机子上多了20元，后面多了七八个小学生……

18、每次小哥哥喝多，一进楼道都要大喊一声：“我是五号嘉宾小哥哥，喜欢我的请亮灯！”
　　唉呀妈呀，那楼道灯，从一楼亮到六楼，老爽了。
　　可是小哥哥没钱也依然任性，上到四楼，大喊一声：“小哥哥看不上你们，灭灯吧！”
　　随着防盗门关闭，小哥哥唱起了那首熟悉的主题曲——“可惜不是你，陪我到最后……”

19、一日，许仙与白娘子去雷峰塔拜菩萨，忽一阵风吹过，许仙睁开眼发现娘子不见了，于是发了狂似的跑到河边，捉住一个摆渡的双肩大声问道：“我娘子去哪了，快说啊！”
　　摆渡：“我去！我怎么知道？！”
　　“我次奥！你是百度你不知道？！”

20、丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了：“我看见了。”
　　丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍堵不住鹦口。
　　丈夫：“给你250元怎样？”
　　鹦鹉：“最少500。”
　　丈夫：“这么多？”